Velocidad... salgo en mi auto nuevo recorriendo rapidamente la calzada. Hoy conduzco sola, no tengo a nadie a mi lado, hoy conduzco sola por la noche y sabiendo perfectamente que ya no puedo volver... el viento frio roza mi rostro, no tengo miedo, no tengo miedo de chocar pues ya he chocado varias veces contra la misma barra de contencion....

Las luces tiritan desde lejos en un lenguaje indecifrable, en un lenguaje complice de este escape... 150 kilometros por hora, 150 pulsaciones por minuto... el viento golpea mi rostro... mi rostro cubierto por las innumerables heridas que he recibido con el paso del tiempo... no puedo respirar, me contengo, soportando ese miedo exquisito de dejar de respirar en algun momento... Escapo, por que es lo unico que se hacer a la perfeccion... manejo... manejo rapidamente por que hoy es la hora de mi separacion, de mi Independencia... aunque no recuerdo haberla deseado nunca, creo que se ha dejado caer por las recientes circunstancias... no odio, solo rechazo... solo rechazo ese notorio cambio en el trato..... me alejo, me alejo sin querer queriendo, mirando tu casa, llevando mis cosas... aunque estoy segura de que nada me sirve ya... al menos nada me sirve como antes... He cambiado, considerablemente, aunque a veces parece que no te has dado cuenta de nada... aunque a veces parezca que nisiquiera te importa...

Me alejo, me marcho por fin... corto el lazo, he crecido pero no te intereza... a mi tampoco me intereza que te importe...

Huyo rapidamente... dejandote atras...miro por el retrovisor ese grave delito... lo ignoro, dejo atras ese cuerpo inerte, sin vida en medio de la carretera... nadie lo socorre por que no tiene ninguna importancia... corro... avanzo y me alejo, como si no me importara aunque soy yo la unica afectada con todo esto... vi las cosas muchos mas claras desde que mire por este maldito espejo retrovisor... vi las cosas mucho mas claras... mas precisas ... Supuse a guantar lo que no podia perdonar... me voy dejandote sola... dejandome sola a mi misma tirada en medio de esa humeda calle..... he crecido.... tan rapidamente que no te has dado ni cuenta... por que nunca te ha importado... No te odio... solo te rechazo... tal como me has rechazado todo este tiempo, con tu comportamiento diferente... De una vez por todas estoy lejos.... muy lejos de ti y de mi contigo ...unidos por el miedo, pero el miedo ya no existe....

No te odio... solo te rechazo

No... no desde la contingencia...

He pensado en ti todo este tiempo... si, te recuerdo a cada instante, te recuerdo cada vez que puedo... como si fuese una especie de ritual secreto... como si fuera la paga a todos esos dias en que te preocupaste de mi, en los que me enseñaste. Si me acuerdo de ti, un viejo amoroso y desaliñado, desgastado por los años... desgastado por las madrugadas entregadas en el amable sacrifio de vernos todos los dias... nos amaste, como nosotros tambien te amamos... te amamos desde la lejania todavia, cuando tu cuerpo se resume a un poco de cenizas benditas... cuando tu espiritu se aloja en tu sala y en el frontis de nuestro departamento... cuando tu espiritu se aloja en nuestras obras, en nuestro trabajo, en nuestras vidas... te recuerdo y nunca te he olvidado, aunque ya hayan pasado muchos dias y largos meses... aunque tus clases se hayan suspendido hace mucho tiempo... te recuerdo y nunca te olvido, por que los colores de mi pieza y de mi vida tienen tu nombre... por que los lapices han recobrado su fuerza desde que tu te has ido, cobrando tu escencia, cobrando tu nombre, cobrando tu vida consumida por un horrible cancer... te recuerdo y nunca te olvido, como si el frio de tu mano se hubiese quedado eternamente en las mias, como si tus ultimas palabras se hubiesen quedado gravadas en mis oidos, como si tu imagen dulce y veterana se huiese quedado tatuada en mi retina... te recuerdo y nunca te olvido, como si tu vida se resumiera solo a nuestro agradecimiento... no solo cumpliste tu deber mi viejito mio, sino que lo hiciste de una forma netamente sublime... eres un ser divino, bajado del cielo y vuelto a retomar su rumbo... "Por que el hombre de la hora ha hecho su ultima reverencia"...

FOR YOU.... por ti... por ti es que estoy aqui en este momento... por ti, que revolucionas todo.. por que estas pendiente de todo lo que hago... por ti que no me dejas tranquila en ningun instante... si por ti, que seguramente protestaste mucho cuando no viste aqui en este sitio ningun post para ti en el dia de tu cumpleaños... y seguramente pensaste que no me importas... si por que has pensado todo de mi... desde que mi vida es una farza hasta que soy la mujer mas adorable del universo.... es por ti que estoy aqui a esta hora, en este sitio, pensando las cosas que pienso, haciendo las cosas que hago... permitiendo que me humilles y me ames... permitiendo que dudes de mi a cada instante.... si es por ti que estoy aqui y no me arrepiento... no me arrepiento en lo absoluto, por que todas las cosas hirientes que has hecho no se comparan en nada con todo lo que me has entregado... y lo feliz que he sido contigo...
Pintaste un mundo para mi lleno de colores, de sensaciones... lleno de todo... cambiaste todo.. lo has decorado... te felicito realmente.. has logrado hacer lo imposible.... te amo y creo que eso esta por sobre todo... por sobre incluso lo que piensas, por lo que pensaste o pensaras de mi..... te amo, por que modificaste la realidad para mi... modificaste todo para hacerme feliz...

Se esta perdiendo... aunque no lo creas, se esta muriendo lentamente, este sentimiento se esta consumiendo

Mollyplay

No quiero pensar... no quiero pensar nada... pensé que hoy irías... no sé para que, quizás solo para anunciarte con mi mirada que estaba triste y que necesitaba de alguien que no me dijera nada…necesitaba de alguien a quien contarle discretamente que había llorado toda la noche y que los ojos hinchados no eran producto del sueño, sino del enlace de mis propias ideas, de mis propias emociones…se me revuelve el estómago, y siento nauseas que nacen de los nervios… hace mucho que no sentía salir de mis víceras ese dolor tan repugnante.. ese jodido dolor… se me había olvidado como se siente…
Hay algo más de trasfondo en todo esto, siento que se han mezclado un montón de cosas en mi vida, (no solo recientes sino que también pasadas)… es un remolino que me arrastra… me siento mal… me siento vacía…

Mollyplay

Recuerdo vagamente la sonrisa que me dedicaste ese día caluroso de principios de año, era específicamente marzo y ya para esa fecha había entrado a ala Universidad… estaba tranquila, a pesar de que estabas junto a mí y ya nada podía cambiar eso… las rosas de mi jardín adornaban la escena… un cielo azul y despejado… una actriz en pleno acto… me decías cosas, estupideces quizás… nada era realmente importante como estar contigo… nada había sido verdaderamente importante como estar así, junto a ti en ese momento… habías llegado a ordenar las piezas, los trozos rotos de los sentimientos pasados… construiste los cimientos de un castillo … de un castillo de arena que se desvaneció por el viento…
Recuerdo vagamente el día en que nos conocimos… eras el amigo de mi amigo… y te burlaste de mi desde un principio…
Recuerdo vagamente el día que nos besamos… y se dictó la sentencia… no creíste en mis palabras el día siguiente, ni el siguiente, ni el siguiente, y así hasta ahora, cuando ya ha pasado un año y medio y aun así no confías en mi, ni has confiado… ahora que lo recuerdo nunca lo has hecho, ni cuando te contado mis mas duros secretos…
Siempre hago mal las cosas… siempre me haces entender que las hago mal… siempre tengo la sensación de ser una malvada mujer contigo… aunque trato de darte lo mejor de mi… no te importa, y me dejas la sensación de que nunca te ha importado… al menos eso fue lo que sentí cuando me lo dijiste… nunca esta contento con lo que yo te doy…
No tengo ganas de estar contigo después de lo sucedido ayer, a pesar de que lo hablamos muchas veces nunca llegamos a un acuerdo concreto… Te amo, pero no puedo seguir contigo si piensas a cada instante que hay una tercera persona detrás de todo esto… nunca te he engañado, pero tu paranoia me superó… no creo que sea necesario explicarte bien las cosas, no creo que sea necesario explicarte lo que ha pasado estas ultimas semanas… al menos no quiero hacerlo solo para que confíes en mi… no existe amor sin confianza… nunca existió nada si no creíste en mí…
Mollyplay

Un sentimiento demaciado extraño aunque en realidad me lo esperaba… se me esprimio el corazon cuando pronunciaste esas lapidarias palabras… las recorde hoy durante el camino a casa respondiendo a ellas deseperada y erróneamente… ¿Cómo puedo evitar ser tan inconsecuente? … Creo haberte herido… creo haberte herido un millon de veces y creo que lo seguire haciendo por el tiempo que nos este destinado…
A pesar de todo creo haberme sincerado, creo haber hablado con la verdad… aunque no me hayas escuchado… nunca me escuchas, o al menos nunca comprendes verdaderamente lo que quiero hacerte entender…
La situacion fue extraña, el lugar fue extraño, los sentimientos fueron mas extraños aun.... No puedo olvidar los multiples nudos en mi garganta ¿Como no te diste cuenta de que quise llorar un monton de veces mientras me hablabas?... quise salir corriendo (aunque en realidad quise bajarme de la micro primero), quise gritar... pero mi compostura me lo impidio, mi moral, mi dignidad y sobre todo mi grandioso ORGULLO...
No hablamos mucho en el camino, al menos no en una primera instancia... solo nos invadio la ausencia que nos innunda siempre en estos casos... era la misma interrogante para ambos la que nos impedia esbozar alguna palabra... quise olvidar todo en ese momento.. quise morir.. quise morir multiples veces durante esa hora que estuvimos sentados uno al lado del otro en la micro... quise olvidarme de todo de una vez por todas sin poder lograrlo... por que mientras mas cerca estaba de ti, mas se apoderaba este sentimento de mis acciones....
Interminables minutos esos... esos de silencio permanente... no te contuviste y hablaste, te respondi mecanicamente, comenzamos ha hablar, pausado.... mis puntos de vista confusos, mis mentiras*, mis contradicciones, mis consejos que no hacen mas que refregarme en la cara que deberia usarlos para mis propios fines... razonamiento complejo.... se que nunca puedes comprenderme completamente sin embargo haces el intento... me soportas, soportas mis palabras estupidas todo el tiempo... esta vez no fue la excepcion y aunque haya estado solo una hora contigo a "solas", alejados de la demas gente sin estarlo realmente creo haber dimencionado por primera vez durante estos años lo que realmente me quieres.... sin embargo siento que te estoy perdiendo lentamente, no pudiendolo evitar....