Se esta perdiendo... aunque no lo creas, se esta muriendo lentamente, este sentimiento se esta consumiendo

Mollyplay

No quiero pensar... no quiero pensar nada... pensé que hoy irías... no sé para que, quizás solo para anunciarte con mi mirada que estaba triste y que necesitaba de alguien que no me dijera nada…necesitaba de alguien a quien contarle discretamente que había llorado toda la noche y que los ojos hinchados no eran producto del sueño, sino del enlace de mis propias ideas, de mis propias emociones…se me revuelve el estómago, y siento nauseas que nacen de los nervios… hace mucho que no sentía salir de mis víceras ese dolor tan repugnante.. ese jodido dolor… se me había olvidado como se siente…
Hay algo más de trasfondo en todo esto, siento que se han mezclado un montón de cosas en mi vida, (no solo recientes sino que también pasadas)… es un remolino que me arrastra… me siento mal… me siento vacía…

Mollyplay

Recuerdo vagamente la sonrisa que me dedicaste ese día caluroso de principios de año, era específicamente marzo y ya para esa fecha había entrado a ala Universidad… estaba tranquila, a pesar de que estabas junto a mí y ya nada podía cambiar eso… las rosas de mi jardín adornaban la escena… un cielo azul y despejado… una actriz en pleno acto… me decías cosas, estupideces quizás… nada era realmente importante como estar contigo… nada había sido verdaderamente importante como estar así, junto a ti en ese momento… habías llegado a ordenar las piezas, los trozos rotos de los sentimientos pasados… construiste los cimientos de un castillo … de un castillo de arena que se desvaneció por el viento…
Recuerdo vagamente el día en que nos conocimos… eras el amigo de mi amigo… y te burlaste de mi desde un principio…
Recuerdo vagamente el día que nos besamos… y se dictó la sentencia… no creíste en mis palabras el día siguiente, ni el siguiente, ni el siguiente, y así hasta ahora, cuando ya ha pasado un año y medio y aun así no confías en mi, ni has confiado… ahora que lo recuerdo nunca lo has hecho, ni cuando te contado mis mas duros secretos…
Siempre hago mal las cosas… siempre me haces entender que las hago mal… siempre tengo la sensación de ser una malvada mujer contigo… aunque trato de darte lo mejor de mi… no te importa, y me dejas la sensación de que nunca te ha importado… al menos eso fue lo que sentí cuando me lo dijiste… nunca esta contento con lo que yo te doy…
No tengo ganas de estar contigo después de lo sucedido ayer, a pesar de que lo hablamos muchas veces nunca llegamos a un acuerdo concreto… Te amo, pero no puedo seguir contigo si piensas a cada instante que hay una tercera persona detrás de todo esto… nunca te he engañado, pero tu paranoia me superó… no creo que sea necesario explicarte bien las cosas, no creo que sea necesario explicarte lo que ha pasado estas ultimas semanas… al menos no quiero hacerlo solo para que confíes en mi… no existe amor sin confianza… nunca existió nada si no creíste en mí…
Mollyplay

Un sentimiento demaciado extraño aunque en realidad me lo esperaba… se me esprimio el corazon cuando pronunciaste esas lapidarias palabras… las recorde hoy durante el camino a casa respondiendo a ellas deseperada y erróneamente… ¿Cómo puedo evitar ser tan inconsecuente? … Creo haberte herido… creo haberte herido un millon de veces y creo que lo seguire haciendo por el tiempo que nos este destinado…
A pesar de todo creo haberme sincerado, creo haber hablado con la verdad… aunque no me hayas escuchado… nunca me escuchas, o al menos nunca comprendes verdaderamente lo que quiero hacerte entender…
La situacion fue extraña, el lugar fue extraño, los sentimientos fueron mas extraños aun.... No puedo olvidar los multiples nudos en mi garganta ¿Como no te diste cuenta de que quise llorar un monton de veces mientras me hablabas?... quise salir corriendo (aunque en realidad quise bajarme de la micro primero), quise gritar... pero mi compostura me lo impidio, mi moral, mi dignidad y sobre todo mi grandioso ORGULLO...
No hablamos mucho en el camino, al menos no en una primera instancia... solo nos invadio la ausencia que nos innunda siempre en estos casos... era la misma interrogante para ambos la que nos impedia esbozar alguna palabra... quise olvidar todo en ese momento.. quise morir.. quise morir multiples veces durante esa hora que estuvimos sentados uno al lado del otro en la micro... quise olvidarme de todo de una vez por todas sin poder lograrlo... por que mientras mas cerca estaba de ti, mas se apoderaba este sentimento de mis acciones....
Interminables minutos esos... esos de silencio permanente... no te contuviste y hablaste, te respondi mecanicamente, comenzamos ha hablar, pausado.... mis puntos de vista confusos, mis mentiras*, mis contradicciones, mis consejos que no hacen mas que refregarme en la cara que deberia usarlos para mis propios fines... razonamiento complejo.... se que nunca puedes comprenderme completamente sin embargo haces el intento... me soportas, soportas mis palabras estupidas todo el tiempo... esta vez no fue la excepcion y aunque haya estado solo una hora contigo a "solas", alejados de la demas gente sin estarlo realmente creo haber dimencionado por primera vez durante estos años lo que realmente me quieres.... sin embargo siento que te estoy perdiendo lentamente, no pudiendolo evitar....